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BRUCA MORTO

[Dieci variazioni su Marco Bruto in chiave di boh. D'accordo col re maggiore dell'enigmatica, lo spartito su Lessico e Nuvole di pochi giorni fa.]

Grazie Diego
Copiascolla, 2008
44 Kb, 300x319 px, 72 dpi
Tecnica mista: iPhone nano su pixel

[In quest'opera l'autore desidera un nanerottolo rosa che non sa fare le foto e nemmeno le telefonate però se lo tocchi delicatamente canta a squarciagola e una volta acceso non si riesce più a spegnerlo e viene esaudito.]

OOCH ha l'anima in acciaio, il corpo in morbido poliuretano espanso e l'epidermide in pelle o tessuto. Al suo interno accoglie 4 morbidi cuscini, che possono essere disposti a piacere per creare il proprio giaciglio ideale: impilati uno sull'altro per una seduta composta, uno dietro la schiena per distendersi e leggere un libro, sparpagliati a terra per sdraiarsi.

OOCH è dotata di un leggerissimo rivestimento tecnico, custodito alla base della poltrona. Questo speciale marsupio permette di imbustare i cuscini e tenerli ordinatamente in fila al suo interno. Così disposti, i cuscini diventano un materassino su cui scasciarsi comodamente e dormire, protetti dalla sua corolla imbottita.

OOCH è uscita dalla testa di Sam.

Salone Internazionale del Mobile
16-21 aprile
Padiglione 8
Stand A31-A35

L'Ectoplasma è la persona più etero che conosca, tuttavia forse è gay. Ecco la legenda: Cs = Copiascolla, E = Essere Umano di Riferimento aka Ectoplasma

Undicesimo episodio dal titolo: "Il cobra non è un serpente"


Scena uno. Al bar.

Cs - Tu come lo prendi?
E - Di solito bello lungo.
Cs - Il caffè, intendo.
E - Ah. Macchiato, grazie.


Scena due. Nel parcheggio dell'Esselunga. Copiascolla ha intenzione di mettere i sacchetti della spesa nel bagagliaio.

Cs - Aprimi dietro.
E - Volentieri.


Scena tre. Dal fruttivendolo.

E - Mi dia del finocchio.
F - Non mi permetterei mai.
Cs - ...

Fine.

Un bilocale a Hollywood



Sali sulla tua nuova Pontiac Solstice mandarancio metallizzato decappottabile, ingrana la retro e percorri il vialetto al contrario. Fai tutta Morgan Hill Dr a 30 miglia orarie, continua su Taft Ave fino all'incrocio con la Franklin. Gira a sinistra e mettiti sulla penultima corsia a destra. Percorri Franklin Ave con l'autoradio a manetta e canta a squarciagola quella canzoncina dei Malibu Stacy che ti piace tanto.

Passa sotto il cavalcavia della 101 e continua fino all'incrocio con Highland Ave. Aspetta il verde e chiedi da accendere al tizio tatuato dall'aria feroce che ti si è appena affiancato con una Cadillac Escalade zebrata. Sorridigli. Rilancia l'accendino al tizio, gridagli Coooool tattoooo! e riparti. Scendi per Highland Ave, taglia Hollywood Blvd, tieniti sulla corsia di destra e ricorda che right lane must turn right. Non come l'ultima volta, che hai inchiodato e per poco non ti saltava addosso un Hammer.

All'incrocio con Sunset Blvd accorgiti che devi girare a sinistra e rischia un tamponamento di proporzioni bibliche. Mentre un branco losangelini inferociti strombazzano all'indirizzo della tua vettura, procedi come se niente fosse e guadagna la corsia di estrema sinistra. Ora, svicola tutto a mancina su Sunset e fermati da Wendy's a fare merendina con un Baconator™: morbido, saporito e sfondato di trigliceridi. Chissà perché da Wendy's non c'è un dannato drive in come in tutti i fast food del pianeta.

Risali in macchina, continua su Sunset, poi giù per Fairfax, poi a sinistra su Santa Monica Blvd, poi giù per la Cienega, svolta a sinistra su Melrose, giù per la Robertson, a sinistra su Beverly e continua dritto finché incroci di nuovo Santa Monica Blvd. Di nuovo Santa Monica Blvd? Non farti domande. Hai un attimo di smarrimento. Ti viene improvvisamente voglia di un Raspberry Frappuccino. C'è uno Starbucks proprio dietro l'angolo, su Beverly Drive. Ovunque tu sia in California, c'è sempre uno Starbucks dietro qualunque angolo. Molto rassicurante.

Arrivi al 202 di N Beverly Drive e al posto di Starbucks c'è una laundry. Ti viene il dubbio che Starbucks fosse al 202 di S N Beverly Drive, cioè dalla parte opposta. Questa mania di dividere le strade in due: nord e sud, est e ovest, chi ci capisce niente. Niente Starbucks, ti è venuta voglia di un frullato. C'è un Jamba Juice su Rodeo Drive. Riparti, sempre dritto giù per Beverly Drive, attraversa l'incrocio con Wilshire e sali su per Rodeo.

Parcheggia davanti alla vetrina di Gucci. Metti le 4 frecce come si fa a Milano, entra, ordina un Mango Mantra™ con aggiunta di vitamina D che fa bene alla pelle, l'hai letto su OK! della settimana scorsa mentre ti facevi fare le unghie color turchese da una signora cinese. Esci da Jamba Juice completely satisfied, come ci tengono a farti sentire qui. Anche perché se no addìo mancia.

La Pontiac è ancora lì con le quattro frecce e due cops per parte. Sul giubbotto c'è scritto LAPD. C'è anche una Ford Crown Victoria nera e bianca e una stella sulla portiera con scritto Sherif. Non sono lì per te, a quanto pare. Portano via una homeless che sognava un bilocale a Hollywood invece abita dentro un carrello del Seven Eleven all'angolo tra Olympic Blvd e Century Park.


[Racconto ispirato alla raccolta "Un bilocale a Hollywood" realizzata dall'amico Smeerch. Lassù: casette fotografate da me stessa medesima 253 giorni fa sulle colline di Hollywood.]

Copiascolla e l'Essere Umano di Riferimento organizzano plebiscito tra sé e sé. Ecco la solita legenda: Cs = Copiascolla, E = Essere Umano di Riferimento aka Ectoplasma

Decimo episodio dal titolo: "Il maggiore esponente della coalizione a noi avversa"

Scena unica.

Cs - Tu chi voti?
E - Topo Gigio.

Fine.

Tenere lontano dalla portata dei bambini

In questi giorni il Topo è particolarmente irrequieto. Forse perché è reduce da 6 giorni di shooting su 6 set diversi in 6 location diverse con 6 modelle diverse, 6 fotografi diversi e 6 troupe diverse. Il cambiamento repentino gli fa venire l'acidità. Oppure sta ovulando. Credo la seconda.

Ecco la solita legenda: Cs = Copiascolla, CdCs = Capo di Copiascolla aka Topo


Cs - Topo sei pallido, ti senti bene?
CdCs - Ho mal di stomaco.
Cs - Ti faccio una tisana?
CdCs - Oh, sì, magari. Grazie.
Cs - Oh, Topo, figurati.
CdCs - Sei proprio un tesoro.
Cs - Per il mio adorato capo, questo e altro.
CdCs - Allora succhiamelo.
Cs - Cretino.
CdCs - ...


Copiascolla si appropinqua allo sgabuzzo delle provviste, situato nell'antibagno prospicente l'ufficio.


Cs - Dove hai messo le bustine?
CdCs - Di cosa?
Cs - Di tisana!
CdCs - Nel cestino.
Cs - Nel cestino?
CdCs - Nel cestino di vimini sopra il microonde.
Cs - Trovate.
CdCs - ...
Cs - Qual è la tua tazza?
CdCs - Non ho una tazza.
Cs - Allora quale tazza uso?
CdCs - Boh, una qualunque.
Cs - Va bene la tazza del cesso?
CdCs - ...


Copiascolla torna con in mano una tazza fumante e un sorriso a tutta faccia.


Cs - Ecco la tua tisana!
CdCs - E' uno dei tuoi soliti scherzi idioti?
Cs - No. Perché?
CdCs - E' blu!
Cs - E' di Melissa.
CdCs - Melissa chi?
Cs - Melissa l'erba.
CdCs - La velina di Striscia?
Cs - Lascia perdere.
CdCs - ...
Cs - La Melissa è blu di suo. E' il suo pigmento naturale.
CdCs - Non ci credo.
Cs - Dai bevila.
CdCs - Se ci hai messo dentro l'inchiostro...
Cs - Ma ti pare che farei una cosa del genere?
CdCs - Sì.


Il Topo beve un piccolo sorso con diffidenza. Poi un altro sorso e infine si scola tutta la tazza.


CdCs - Buonissima.
Cs - Cosa ti avevo detto!
CdCs - Questa Melissa è un portento, mi sento già meglio.
Cs - Te ne faccio un'altra?
CdCs - Quasi quasi...
Cs - Agli ordini capo. Ogni tuo desiderio è un ordine.
CdCs - Fammi vedere le tette.
Cs - Scordatelo!


Fine.

Morale della favola: il toner della stampante laser, a differenza di quanto riportato sull'etichetta della confezione, assunto in modeste quantità non reca alcun danno salute.

Le città invivibili



Italo, nelle sue Lezioni Americane, scriveva che la fantasia è un luogo dove ci piove dentro. Milano, invece, è un posto dove ci piove sempre. Metafora di altre precipitazioni sparse, l'acido pressapochismo italiota mi corrode la lingua. Qualcuno insinua che Ginevra è in Svizzera. E chissene. Su 02blog.

Italo mi frusterebbe. Esattezza, prima di tutto. Leggerezza, visibilità, molteplicità. Pubblicità. Quella di sinistra è una campagna del WWF di 1 anno fa. Quella di destra è mia, l'ho fatta 3 anni prima, con il mio fido art. Le idee sono di chi le ha. L'imitazione è un esercizio di mediocrità. Interamente qua.

Tabacco & Venere
Copiascolla, 2008
240 Kb, 500x316 px, 72 dpi
Tecnica mista: viziaccio su pixel

[In quest'opera l'autore fa un pari col Baccocacola. Trova 4 differenze con l'originale. Qui più grande.]

Coccodrillo d'Aprile

E' morto l'ultimo copywriter. Pioniere del titolo lungo quando si osavano headline di quattro o cinque parole al massimo, i suoi pay-off hanno folgorato un'epoca. Pubblicitario fradicio, un purista della figura retorica, poteva ucciderti con una sineddoche e salvare un'azienda a colpi di metonimia. Sopravvissuto della réclame, ha tenuto viva l'arte sottile della parola mentre la pubblicità diventava sempre più scatto e sempre meno testo, sempre più prodotto e sempre meno senso, il logo sempre più grande e i corpi sempre più piccoli e questo va in stampa ieri e i fondini desaturati e i titoli in corpo sette e alla fine decide il cliente. Dieci piani di morbidezza non hanno attutito il colpo. Alla fine l'ha stroncato il cancro. Non ho neanche fatto in tempo a conoscerlo. Il coccodrillo su 02blog.it