In cesto



Soluzione salina per tutti i tipi di lente / Piangi dai che io non ti faccio piangere mai / Devo farmi le ossa / Devi farti le hostess / Che palle sempre sto gioco dobbiamo fare noi / Scrivi tu / Preferisci? / Grazie alla sua tripla azione combatte febbre, dolori / E' un medicinale che può avere effetti indesiderati / Dici sempre le stesse cose / Anche gravi / Vai avanti / La conosci questa? Mi do sol si bemolle mi sol si si sì sì così così / Guarda, non sbaglio più. Vaffanculo, quando ti giri sbaglio. Cazzo ridi? / Fammi provare / Cambiare è un po' complesso perché cambia il tempo / Rifacciamolo / Adesso? / La classifica è scritta sul muro del cesso

[Canzone composta una riga lui e una io da me e mio fratello ieri sera verso le sette e un quarto ubriachi d'inchiostro a stomaco vuoto con la tv accesa e una chitarra elettrica sulle note di Basket Case dei Green Day dopodiché abbiamo fatto sesso.]

Non si muore tutte le mattine oppure sì, dentro e fuori dalle strisce.
Lo scorso anno a Milano hanno perso la vita, ufficialmente, 19 pedoni.
L'anno precedente, secondo la stessa fonte autorevole, i decessi
sarebbero stati 83 e migliaia i feriti. Qualcosa non torna.
Continua qui.

Undici verticale (1 dc verticale)
Copiascolla, 2008
8 Kb, 103x179 px, 72 dpi
Tecnica mista: cruciverba su pixel

[In quest'opera l'autore rappresenta la propria indispensabilità dall'enigmarsi.]

Ernesto & Evaristo
Copiascolla, 2008
80 Kb, 500x230 px, 72 dpi
Tecnica mista: ingovernabilità su pixel

[In quest'opera l'autore rappresenta a) l'impotenza di essere onesto b) il prolasso del governo italiano c) due testicoli]

Cyclops
Copiascolla, 2008
16 Kb, 468x307 px, 72 dpi
Tecnica mista: bachelite su pixel

[In quest'opera l'autore rappresenta a) la presbiopia catodica come dismorfia congenita; b) un monocolo in bachelite del 1984 appartenuto al trisavolo di Freddy Nietzsche; b) il Grande Fratello 8 come arma di distrazione di massa.]

Toast it (Introducing the new ibook bla bla)
Copiascolla, 2008
48 Kb, 500x176 px, 72 dpi
Tecnica mista: pixel su pixel

[In quest'opera l'autore introduce il suo ibook in un tostapane oppure masterizza un cd oppure oppure fa colazione davanti al computer a seconda dei punti di vista.]

La deriva di E Polis



[Due mesi fa, con questa dichiarazione di sudditanza, il nuovo direttore di E Polis ha messo in fuga la gran parte dei suoi collaboratori. Editorialisti, opinionisti, cronisti, vignettisti e infine anche il direttore e il condirettore si sono chiamati fuori. Per motivi diversi, riconducibili tutti a uno stesso attacco di voltastomaco ideologico: l'utopia di un'informazione veramente libera si è scontrata ancora una volta con la realtà di questo Paese che affonda. La mia scelta è argomentata in questa lettera aperta. Buon vento a chi resta. La mia rubrica continua qui.]

Siamo tutti pianisti in un bordello





Dice, buttala via un'idea. A farsi belli con le idee degli altri, però, sono buoni tutti. Questo signor Graziano Cecchini ricicla trovate pubblicitarie altrui e le spaccia per proprie. Il volgo abbocca, protesta, s'indigna, ciancia a vanvera. La polemica s'infiamma sul nulla, si alzano polveroni di aria fritta.

Aveva ragione il mio vecchio direttore creativo: la gente non è pagata per pensare.
Per questo le idee vecchie attecchiscono subito: fanno presa sullo strato di condizionamenti pregressi di cui vi abbiamo foderata la testa.

Vi imbottiamo di preconcetti, prendi mangia spendi compra. Vi siete assuefatti al gusto di cioccolato, all'aroma di vaniglia, alle immagini prive di grassi, alle trovate senza zucchero. Alle idee senza sale, appunto.

E' più facile per un preconcetto passare nella cruna di un ago, che per un'idea nuova farsi strada nel groviglio di sinapsi assopite di cervelli atrofizzati di consumatori abulici. Trovare un'idea veramente originale che faccia presa, è come cercare un ago in un pagliaccio.





[Lassù in cima: la Fontana di Trevi tre mesi fa e Trinità dei Monti stamattina. Qui sopra: la fontana di Times Square a NY così come le fontane di mezza America nell'ambient media per il lancio del telefilm Dexter nel settembre 2007 e San Francisco invasa da palline colorate per lo spot Sony Bravia del 2006.]

A volte ritornano

Ultimamente mi arrivano raffiche di mail con scritto: che fine ha fatto il Topo? Rivogliamo il Topo. Oppure: mi devi 50 euro, salutami il Topo. E altre mail di stima e apprezzamento nei confronti del Topo.

Secondo me, me le manda il Topo. Visto che è passato tanto tempo, ecco la solita legenda a prova di arteriosclerosi: Cs = Copiascolla, CdCs = Capo di Copiascolla aka Topo





Cs - Topo, mi fa male la pancia.
CdCs - Ti sarà rimasto il pranzo sullo stomaco.
Cs - No, devono venirmi le mie cose.
CdCs - Quali cose?
Cs - Dai, le cose.
CdCs - Che cose?
Cs - LE COSE DELLE DONNE.
CdCs - Ah, quelle cose.
Cs - ...
CdCs - ...


Squilla il telefono.


Cs - Pronto? Sì. Chi? Lo stampatore? Sì passamelo, grazie. Pronto? Quale espositore? Io non ho mandato in stampa nessun espositore, gliel'assicuro. Le dico di no, si sbaglia. SENTA, IO NON HO MANDATO IN STAMPA NESSUN MALEDETTO ESPOSITORE! SA DOVE PUO' INFILARSELO L'ESPOSITORE? Pronto?
CdCs - ...
Cs - Ha riattaccato. Che maleducato buzzurro cafone...
CdCs - Veramente il nostro stampatore è sempre cordiale e mansueto. Adesso lo richiami e gli chiedi subito scusa.
Cs - Uff, hai ragione. Sono un po' nervosa. Sai, per via della sindrome.
CdCs - Quale sindrome?
Cs - Dai, la sindrome... prmstrl
CdCs - Eh?
Cs - La sindrome premestuale.
CdCs - Ah... ho capito.


Entra un account.


Cs - ...
A - Hai mandato in stampa l'espositore?
Cs - Ehm... sì certo, certo che l'ho mandato. Svariate ore fa.
A - Bene. Efficiente, come al solito.
Cs - Grazie.


L'account esce.


CdCs - SEI LA SOLITA DEFICIENTE!
Cs - Guarda che ha detto efficiente, non defi...
CdCs - CHIAMA SUBITO LO STAMPATORE!
Cs - Non urlare ti prego. Hai perfettamente ragione: me ne sono completamente dimenticata... snif...
CdCs - Cosa fai, piangi?
Cs - ...
CdCs - Stai piangendo veramente o hai il raffreddore?
Cs - Snif snif non è stata colpa mia, snif... me ne sono dimenticata e ho anche mal di pancia... snif snif... sono ipersensibile per via della sindrome... snif... mi sento tanto inutile... e incapace... snif snif... e fuori piove... fa freddo e viene buio... e sono tanto tristeehehehehehbbubuububuuhhhhhhhhh...


Il Topo porge a Copiascolla un foglio di carta da layout 300g semilucido.


CdCs - Tieni, soffia forte.
Cs - PRTTTTTTRRRRRRRRPPRPRPRPRP
CdCs - Brava.
Cs - ...
CdCs - ...
Cs - Scusa, non lo faccio apposta a fare così. E' la sindrome.
CdCs - Certo che questa sindrome ti manda proprio fuori dai ghingheri.
Cs - Vorrai dire dai gangheri.


Suona il telefono.


Cs - Pronto. Ah, lo stampatore. Sì passamelo. Buonasera, scusi sa. Mi scusi tanto se prima l'ho aggredita, sono un po' nervosa perché stamattina mentre venivo al lavoro un cane mi ha morsa e credo di avere la rabbia. Sì un cane ferocissimo, mi si è avventato alla giugulare... ma no, no alla fine mi ha morso un polpaccio. Non mi ha fatto molto male. Le dico di no, non si preoccupi, era un cane piccolo. Sa quei cani piccoli e nevrastenici? Non si preoccupi, davvero. LE HO DETTO DI NON PREOCCUPARSI, STO BENISSIMO. NON ME NE FREGA NIENTE DEL DOBERMANN CHE HA AZZANNATO SUO COGNATO. Pronto?
CdCs - ...
Cs - Mi ha di nuovo sbattuto giù il telefono. Ma allora è un vizio!
CdCs - Ti sei dimenticata di dirgli dell'espositore.
Cs - Quale espositore?


Fine.

Datemi un punto di vista e vi solleverò il tondo



[Il punto fermo, il punto di partenza, il punto d'arrivo, il punto interrogativo, il punto morto, la Fiat Punto, il punto di non ritorno, il puntocroce, il punto luce, il punto vendita, il punto di contatto, il sottopunto, il punto e virgola, il punto di riferimento, il punto debole, il punto vincente, il punto primo, il punto G, il contrappunto, il punto della situazione, il punto di sutura, il punto nero, il punto e a capo. Clicca sul punto e basta.]

De Senectute (Cato Maior minor cessat)

A una risoluzione di 1024x768 queste parole ti appaiono in corpo nove. Se fai fatica a leggerle, significa che sei troppo vecchio per capire il senso di cosa c'è scritto quindi lascia perdere. Se proprio vuoi leggere: o cambi la risoluzione, o ti metti gli occhiali, o tu sposti la chiesa. Oppure, se hai Mac, fai mela più.

Outlet di 'sto Cazzullo

Ieri, secondo weekend di saldi, l'Essere Umano di Riferimento aka Ectoplasma è riuscito a trascinarmi di mia spontanea volontà a fare shopping in un Outlet. In cambio mi ha promesso che al ritorno avremmo fatto un figlio.

Un abito gessato firmato scontato a soli millemila euri per lui, una giacca nera a metà della metà della metà per me e centinaia di slalom tra passeggini vuoti, genitori esausti e nanerottoli quattrenni urlanti dopo, l'Ectoplasma e io abbiamo concluso

A) di non volere figli piccoli
B) anche volendoli, di non avere soldi per allevarli
C) anche potendo e volendo, di non avere nemmeno la forza per accoppiarci

Triste epilogo per la scalata dei democratici alla Casa Bianca. In seguito alla sconfitta del repubblicano Everest, la defunta Hillary potrebbe diventare il primo presidente transessuale degli Stati Uniti. C'è scritto sul Corriere di oggi.

OROSCOPIASCOLLA 2008

Previsioni astroillogiche per gli amici del blog.



Sagittario
Denaro: oh amici del Sagittario, i soldi non fanno la felicità tuttavia il 2008 si preannuncia propizio a risollevare le vostre finanze. Orsù dunque, pianificate un investimento che vi cambi la vita per sempre: stendetevi sulle strisce pedonali e fatevi investire da un SUV per ottenere un lauto risarcimento dall'assicurazione. Salute: un paio di mesi a letto con le ossa rotte vi permetteranno di ridimensionare la vostra ossessione per il denaro, alla luce del saggio "Quando c'è la salute c'è tutto".
[Blogger del Sagittario: la vulcanica Nastenka.]


Bilancia

Soldi: non sbilanciatevi.
Amore: non sbilanciatevi.
Lavoro: non sbilanciatevi.
[Blogger della Bilancia: il Sir Squonk, Mithrandir, Rododentro.]




Acquario
I sogni son desideri, oh amici dell'Acquario. Nel 2008 avrete l'occasione di riprendere il contatto con la vostra dimensione onirica e realizzarne almeno uno, perciò frugate nel cassetto, tirateli fuori tutti, metteteli in bella mostra sul letto e scegliete quello che vi sta meglio addosso. Come si fa con le cravatte, ma senza strozzarvici.
[Blogger dell'Acquario: Aphrodite, Arsenio Bravuomo, Effe.]


Pesci
Buone nuove, oh amici dei Pesci! Sta per verificarsi un transito propizio al vostro segno, siete contenti? Il trigono di Plutone in quadratura astrale con Urano che transita nel quadrato ascendente Mercurio con Luna calante in quarta casa e Marte in congiunzione con Venere vi permetteranno di realizzare finalmente tutti i vostri desideri. Tutti quanti contemporaneamente, ve ne rendete conto? Ah ahahahah avete abboccato, eh? Era un pesce d'Aprile.
[Blogger dei Pesci: Livefast, Luthor, Abissi.]




Scorpione

Lasciatevi travolgere dalla passione, oh amici dello Scorpione! Voi della prima decade, prendete qualche precauzione: disinnescate il pungiglione o rischiate di ferire voi e chi vi si concede. Voi della seconda decade, dedicate più attenzioni alla persona amata. Voi della terza decade, decidetevi a ufficializzare una relazione.
[Blogger dello Scorpione: Giulia e Viscontessa.]


Gemelli

L'ambiguità vi affligge, l'incertezza vi attanaglia, il dilemma vi dilania. Oh, amici dei Gemelli... Sì, dico proprio a voi due: mettetevi d'accordo una buona volta! Mica potete passare tutta la vita a rovesciar medaglie e rivoltarvi le budella per ogni minima quisquilia. Nel 2008 basta ripensamenti, fine dei si no ni ma e se poi. Dite a voce alta la prima cosa che vi viene in mente e credeteci veramente. Cercate di prestar fede a un proposito per più di cinque minuti. Decidete una volta per tutte se il fico d'india vi piace o vi fa schifo. Rassegnatevi alla poligamia. Abbandonatevi alla più sfrenata solitudine in compagnia delle vostre personalità multiple.
[Blogger dei Gemelli: Tambu, Narsil, Broono, Strelnik, Farfintadiesseresani.]


Cancro

Amore: se di recente avete preso un granchio, considerate l'astice. Emblema della fedeltà coniugale, se ne va a spasso sul fondo del mare, chela nella chela con la compagna prescelta. E non le mette le corna, giammai per alcuna ragione al mondo e nemmeno se le lascia mettere. Prendete esempio e sappiate apprezzare le gioie della monogamia, evitando i Gemelli come la peste. Salute: Tiè! Speriamo di no, oh amico del Cancro.
[Blogger del Cancro: il Confuso, il fratello Ethico, Sw4n, Samuele, Placida Signora, Zu, Pippiminigonna]



Leone

Per il prossimo anno, oh amici del Leone, le stelle prevedono stalle. Nessun tracollo finanziario, state tranquilli. Si tratta di un trasloco: è giunta l'ora di ubicarvi altrove. Scegliete un covo adeguato al vostro temperamento impervio e, se in amor gatta ci cova, fatene alcova. Altrimenti riesumate un paio di gatte morte e fatene il vostro harem. In arrivo anche una gatta da pelare, guardatevi le spalle e le palle. Il mantra del 2008: non voglio più mici, voglio solo nemici.
[Blogger del Leone: Jorma, Tengi, Chettimar, Rillo, Fraps.]


Vergine

Vi attende un 2008 nel segno della sodomia, oh amici della Vergine. Un Toro scatenato vi prenderà le palle e infine per i fondelli: voi prendetelo per le corna o in alternativa appioppategliene un paio di riserva. Un Ariete irromperà violentemente nella vostra esistenza: spalancate il vostro cuore a quella povera bestia o sarà lei ad aprirvi in due il posteriore. Infine, un Sagittario vi colpirà da tergo col suo dardo dell'amore dritto dritto là dove non batte il sole. A meno che siate masochisti, le stelle vi suggeriscono di rinunciare all'amore e dedicarvi al giardinaggio.
[Blogger della Vergine: il neo-papà Zio Burp, Auro c'ha sonno.]




Toro

Uno spettro si aggira per le vostre tasche, oh amici del Toro! E' lo spettro dell'iride che turnica in senso cromatico avverso, prosciugando con forza centrifuga il vostro conto in rosso fino a ridurvi perennemente al verde. Ma il nuovo anno porterà Urano in quadratura astrale con Plutone e grazie all'inversione del campo magnetico terrestre le vostre finanze si impenneranno e sarà Toro in borsa.
[Blogger del Toro: Flounder, Domiziano, Severine.]


Ariete

Per tutto il 2008 evitate i colpi di testa, oh amici dell'Ariete. Vi siete incaponiti su una relazione che non porta da nessuna parte? E' giunta l'ora di prendere una decisione che tagli la testa al Toro.
[Blogger dell'Ariete: l'ottimo AdRix nato sotto il segno del Clavicornio ascendente Ippogrillo]


Capricorno

Lavoro: attenti a non sfasciarvi la testa prima di rompervela.
Amore: occhio alle corna.
Salute: grazie.
[Blogger del Capricorno: l'imperterrito Sasaki e la bambolescente Laura C.]