Il mio capo è un uomo puntuale. Oggi è arrivato in ufficio con qualche ora di ritardo, una digitale al collo e una maschera da saldatore appesa al braccio.


Cs - Topo, ma lo sai che ore sono? Dove sei stato fino adesso?
CdCs - Fuori. Si dice eclisse o eclissi?
Cs - In tutti e due i modi.
CdCs - Con quante cì?
Cs - Una. Sebbene sia ammessa la variante ecclissi con due. Fuori dove?
CdCs - Sul balcone.
Cs - A fare cosa?
CdCs - A riprendere il sole.
Cs - Si dice a prendere il sole. Comunque non dovresti: marzo ha la erre.
CdCs - Quale erre?
Cs - Topo, ce la fai? La erre di marzo!
CdCs - Veramente a casa mia marzo ha la emme.
Cs - Ma non l'iniziale! Dio mio, ma tua nonna non ti ha insegnato niente? Non si può prendere il sole nei mesi con la erre! Per esempio, in maggio puoi prendere il sole perché non ha la erre. Stesso discorso per giugno, luglio e agosto. Da settembre in poi hanno tutti la erre quindi non puoi più fino a maggio dell'anno dopo. Però puoi sempre farti una lampada.
CdCs - Ma non ha senso!
Cs - Non credere che il sole faccia meno male della lampada...
CdCs - Non la lampada. La storia della erre. E' assurda!
Cs - Invece è giusta! Scusa, pensaci. Non vorrai mica prendere il sole in pieno inverno. A parte che fa troppo freddo. E comunque piove sempre, quindi il sole non c'è proprio. In estate invece si può. Quando c'è il sole naturalmente. La erre è solo un pretesto per ricordarti i mesi. Come quella filastrocca dei giorni! Sai: Trenta giorni ha settembre, con april, maggio e dicembre.
CdCs - Guarda che maggio ne ha trentuno. E anche dicembre.
Cs - Non è possibile, lo dice la filastr... Ah già cazzarola, hai ragione. Non importa, la regola della erre invece è giusta.
CdCs - Dubito. Come la mettiamo con gennaio, allora? Gennaio non ha mica la erre.
Cs - In italiano no, ma in veronese sì.
CdCs - Scusa?
Cs - Mia nonna parla solo dialetto. E in dialetto si dice genàro.
CdCs - Ah ah ah, questa è buona! San Gennaro! Casomai a Napoli...
Cs - Topo, stai insultando le mie origini. Adesso chiamo mia nonna così vediamo chi ha ragione!
CdCs - Va bene ti credo. Comunque ero sul balcone a riprendere l'eclissi.
Cs - Eclissi? Quale eclissi? Oggi c'è un'eclissi? Perché non me l'hai detto?
CdCs - Te lo sto dicendo.
Cs - Voglio vederla anch'io!
CdCs - Ecco, tieni la maschera.
Cs - Cosa me ne faccio. Non devo mica saldare la grondaia.
CdCs - Ci guardi attraverso! Se no oltre che deficiente diventi anche cieca.
Cs - Ah, giusto.
CdCs - Sbrigati che tra un po' finisce.
Cs - ...
CdCs - ...
Cs - Topo?
CdCs - Eh.
Cs - La maschera non va bene. Non abbiamo un negativo?
CdCs - Dovrebbe esserci un rullino nell'armadio.
Cs - Già sviluppato?
CdCs - No, nuovo.
Cs - Allora il rullino non va bene.
CdCs - Ci sono i fotocolor. Guarda nel secondo cassetto.
Cs - ...
CdCs - ...
Cs - Sai, pensavo...
CdCs - Cosa?
Cs - Anche i fotocolor non vanno bene.
CdCs - ???
Cs - Non abbiamo una pellicola o una diapositiva. Senza la erre?

L'advertising è morto. Perché le parole escono nel loro gioco di. Perché la gente non legge la bodycopy. Perché il visual non si capisce. Perché tutto va in stampa ieri. Perché è cambiato il brief. Perché Xpress è un programma di merda. Perché la stampante non stampa. Perché mi si è inchiodato il Mac.

Nasce l'art-vertising. Da Londra riecheggia l'art-rock. Madison Avenue arranca. Il copywriter mestiere d'arte, sentenzia Pirella dalla copertina di un manuale-distruzione. Indottrinamenti per l'uso. Tutti hanno già detto tutto e se non hai niente da dire, cantalo. Eppure nei quadriportici delle agenzie e nelle anticamere dei cervelli è tutto un cosa resterà di questi anni Ottanta e un dài che questo lo portiamo a Cannes.

Consigli per gli art-isti. La desinenza è questa. Di una malattia che si fa cronica davanti al terminale. Uccidi la pubblicità prima che viceversa. Réclame, je t'aime. Ma è un odi et amo. Un ti amo e poi ti odio e poi ti odio e poi ti amo e poi ti apprezzo ma a che prezzo. Costano tutti il giusto. Non ti paga nessuno. Le scuole rigurgitano giovani leve a novanta che si impalano nei lapis piuttosto che lasciar cadere la matita alle sei.

Non a caso non è il mio caso. Datemi un punto di vista e vi solleverò il mondo.

http://copiascolladv.splinder.com


[Disclaimer: L'arte non vende. Van Gogh è morto solo e senza un orecchio. Beethoven non ci sentiva proprio. Le grandi idee si rivelano postume. Fa prima un cammello a passare dalla cruna di un ago che un account a capire un radio. La pianificazione costa. Le produzioni sono low budget. Monti un film come vuoi tu e il cliente te lo smonta. Siamo tutti pianisti in un bordello. Chiunque lava più bianco. C'è fuori un film di una lavatrice con i vestiti che fanno i pesci. Ne ho trovata una uguale su un Archive del '98.]

Il mio capo ha fatto un rapido calcolo e ha stabilito che il 36% del mio stipendio
è ai miei piedi. Questo post parla di stivali.


Cs - Topo, non noti niente?
CdCs - Vediamoti. No.
Cs - Dai provaci!
CdCs - Hai fatto qualcosa ai capelli?
Cs - No. Più in giù.
CdCs - Ti sei rifatta le tette!
Cs - No ma in effetti sto ovulando. Che occhio!
CdCs - Ci sono ci sono! Hai trombato con uno!
Cs - EH?
CdCs - Ma certo, sei vestita come ieri!
Cs - ...
CdCs - Quindi hai dormito fuori!
Cs - ???
CdCs - Posso sapere con chi?
Cs - Marco sei incredibile.
CdCs - Grazie, lo so!
Cs - Non lo sai.
CdCs - Ah, quindi è uno nuovo!
Cs - Cosa c'entra adesso? Dovevi indovinare gli stivali!
CdCs - Un altro paio?
Cs - Sì, non sono adorabili?
CdCs - A me sembrano uguali a quelli che hai già.
Cs - Quali scusa?
CdCs - Quelli neri.
Cs - Quelli neri quali?
CdCs - Quelli a punta.
Cs - Quelli neri a punta con i ricami, con i laccetti o col pelo?
CdCs - Ricami mi pare.
Cs - Dunque fammi pensare. Neri, a punta, ricami e col tacco come?
CdCs - E che ne so. Quelli soliti, dai!
Cs - Ah, i camperos! Ma questi sono completamente diversi!
CdCs - ?
Cs - Intanto questi non sono neri. Sono testa di moro.
CdCs - Capirai!
Cs - E poi non è cuoio spazzolato ma è cuoio e basta. E ricami sono impressi e non in rilievo. E il tacco è 8 invece di 6. E sono anche un numero in meno infatti mi fanno un male cane. Mi sa che glieli riporto indietro.
CdCs - Ecco brava. Adesso disciùlati e fammi sto titolo.
Cs - Dopo. Prima devo fare una telefonata. Tu-tuuuu... Tu-tuuu... Sì pronto? Buongiorno, sono la dottoressa G******. Chiamo per quelle sei paia di camperos a punta con i ricami in varie tonalità che le ho ordinato ieri. Certo che li voglio ancora! Tutti, sì. Ecco senta, solo una cosa. Il 37 mi stringe un po'. Meglio il 38. Grazie. A martedì allora. Clic


Secondo i miei calcoli, solo il 12% dei miei uomini è ai miei piedi. Il restante 88% si divide tra quelli che mi odiano perché non li voglio e quelli che non mi vogliono perché li amo. Infine, non c'è niente di più appropriato di un paio di stivali nuovi per calpestare i sentimenti degli altri.

[Disclaimer: per amor del vero, ecco la versione del mio capo.]

Rivisto e corretto dal 07.06.2004


La vita è un Ciupascòndi

Càpita a turno. Dipende dalle volte e da altri fattori concomitanti:

- numero di giocatori
- quantità di paglia nel pagliaio
- tasso di agitazione dei conigli nella caponàra
- piòli mancanti nella scaletta che porta al fienile
- salti dal settèsimo piano
- oscurescenza del tinello
- pieghe della tenda verde oltre la porta di un retro qualsiasi
- quantità di merda fresca nel letamaio
- la siepe e l'infinito oltre le stròpe
- direzione di parcheggio del trattore
- presenza del carretto e suo contenuto
- la Panda rossa 4x4 e la variabile baule aperto/chiuso
- ospitalità del porco nel suo porcile
- presenza della troia nella molonàra
- livello di distrazione della zia Irma mentre la sua unica mezza dozzina di nipoti si arrampica, scivola, attorciglia, penzola, intrufola e incastra su con in e da tutto quello che trova

Siamo diventati quasi già abbastanza scrittori, ingegneri, ballerini, elettricisti, contadini e insegnanti.
La vita ci ha tenuti nascosti bene.
Unduettré per tutti.

ore 13:37
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Festa della donnola

La donnola è un animollala.
Approssimativa a un suricato, la donnola sguindola agile tra i cìncioli.
Incline all'insito, indagolgisi interiorminviti e se ne appartiene tuttalpiù le sgrinfie.
Indovinare una donnola è come cercare un ago in un pagliaccio.

L'ominide invece è un animale erettile.

Forse cercavi: Atreiu

«Hai mai visto il Nulla, figliolo?»
«Si, più di una volta»
«E com'è?»
«E’ come se si fosse ciechi»
«Bene. E quando ci siete caduti dentro, vi rimane addosso il Nulla. Siete come una malattia contagiosa, che rende gli uomini ciechi, così che non distinguono più l’apparenza dalla realtà.»

Atreiu scosse la testa. Le labbra gli si erano sbiancate, come se tutto il sangue lo avesse abbandonato.

«Ma io non voglio avere parte del potere!» gridò Atreiu.
«Resta calmo piccolo sciocco» brontolò il lupo Mannaro «Non appena verrà il tuo turno di saltare nel Nulla, diventerai anche tu un servo del potere, senza volontà ed irriconoscibile. Chi lo sa a cosa potrai servire. Forse servirà il tuo aiuto per indurre gli uomini a comperare cose di cui non hanno bisogno, a odiare cose che non conoscono e a credere cose che li rendono ubbidienti o a dubitare di cose che li potrebbero salvare».

[“La Storia Infinita” Michael Ende]

Copiascolla nel baloon



Le affissioni ad altezza uomo sono sempre un rischio e una fortissima tentazione per chi non ha altro da fare che seminare dichiarazioni a sfondo politico, religioso e sessuale sopra il lavoro degli altri. Oltre naturalmente a baffi, cazzi e svastiche.

Tutto mi sarei aspettata, meno che un titolo più bello del mio su un annuncio che ho fatto io.


[Disclaimer: l'annuncio non è quello della foto e in effetti non è ancora capitato, ma potrebbe. Questa considerazione fa parte della serie: Cambia lavoro finché c'è qualcuno che ti paga per fare altro. Un bel ghost per un politico che non sa scriversi i discorsi da solo per esempio. Di un partito che nessuno di tua conoscenza si sognerebbe lontanamente di votare mai, tipo. Stavo meglio quando facevo i folder al trade per gli aerei da guerra.]