Dolce Anna incazzata Nera

La Oxa sfora di 43 secondi ma non taglia una virgola e arriva ultima.
Dolcenera taglia un vaffa e arriva prima.
Copiascolla va a tagliarsi i capelli e arriva in ritardo in ufficio.


[Disclaimer: Niente, è solo la rassegna stampa di oggi. Nessuno cerca più di licenziarmi con una scusa qualsiasi, quindi dovrò farlo da sola. Mi sto esercitando per quando andrò a lavorare all'Ansa. O all'Amsa, vista la tv spazzatura. Per chi la vede. Io no, giuro. Stavo facendo altro, credo. Un Festival da tagliarsi le vene, comunque. Dicono. Il gioco di oggi consiste nel mettere in ordine decrescente i pensierini contenuti tra le parentesi quadre. Potete farcela.]

Tiritera composta durante un attacco di ipocalcemia olimpica

Sei mesi fa ho lasciato una Torino a mezz'asta.
Vecchia signora in ansia per il nipote che tira.
Toro che non gli tira più.

Sei mesi dopo ho trovato una grande Torino.
Vecchia signora che si è messa in tiro.
Toro che tira fuori le palle.

oppure

La grande Torino in questi giorni è uno schianto.



[Disclaimer: Mi scuso con i parenti delle vittime della tragedia di Superga per l'infelice gioco di parole. In questi giorni ho abitato sulla collina di fronte e ho detto più di un Requiem. Un saluto a Enrico Ciotti che ha interpretato magistralmente una versione cinematografica dell'accaduto: Henry, mandami il dvd che non l'ho ancora visto. Qui a Milano è rimasto in sala una settimana e basta e quella settimana lì ero a Verona. Ma non doveva mandarlo la Rai?]

La Paura fa più morti della Viaria


Gli animali domestici si dividono in due categorie: da compagnia e da campagna.

Quelli da compagnia gli dai il nome e li fai salire sul divano. Se si comportano male, gli spieghi che non si fa e a seconda della razza gli mostri il giornale arrotolato o gli tiri forte la coda così imparano. L'approssimarsi della terza età rende la bestiola da compagnia più abbacchiata e meno incline a vivacizzare. A questo punto tocca a te fargli compagnia per il tempo che gli rimane. Quando muore va sepolta in giardino assieme ai suoi effetti personali e innaffiata di lacrime come fosse un cristiano.

Quelli da campagna sono o da uova o da latte. In alcuni periodi si riproducono, allora può capitare che una vacca da latte diventi per un certo periodo una vacca da vitello e poi di nuovo da latte. Ma si tratta sempre della stessa vacca. Le oche, i tacchini e le galline sono da uova. Tutti gli animali che non fanno né uova né latte né piccoli, sono da carne come i maiali e i conigli maschi. Tutti gli altri ci diventano. Unica eccezione i cani da caccia, i cavalli da tiro, i tori da monta e i topi.

Ma veniamo al punto. Mia zia ha una gallina che fa un sacco di uova, estate e inverno. Quando è il momento, pulcini a non finire. Dacché hanno tirato il collo al gallo, canta pure. Le butti una manciata di semi di polenta e vedi come becchetta a mitraglia. Se le dici cocò, alza di scatto la testa e ti guarda. E poi è bella grassotta che ti viene voglia di mangiarla.

Ieri faccio un salto a vedere come stanno i conigli e butto l'occhio nella capponàra. La gallina non c'è più. Mia zia Irma, impressionata da quei tre quattro cigni morti di freddo, l'ha fatta fuori. L'ha buttata via intera, uova e tutto, dentro un sacco della spazzatura. Per precauzione. Sai, la viaria è arrivata in Italia. L'ha sentito sul primo, sul due, sul tre, sul quattro e sul cinque. Se lo dice il telegiornale.

Circonvoluzioni


Cefalo.
Encefalo.
Talamo.

Parietale.
Temporale.
Meteorologico.

Logico.
Sensato.
Insensato.

Insensibile.
Bile.
Milza.

Appendice.
Cicatrice.
Fine.

Inizio.
Svolgimento.
Consegna.

Ordine.
Disordine.
Organizzazione.

Zeta.
Alfa.
Fiat.

Auto.
Moto.
Luogo.



Niente, sto solo sbrinando il cervello.

Broad Casting



Un giorno il SuperBowl sarà interrotto per 3 interminabili minuti al costo di un milione di fantastiliardi da uno di questi commercial della Miller. Quel giorno cambierò lavoro. Cioè mai.

[Il titolo è gentilemente offerto dal Generatore Automatico di Intelligenze Poliglotte che risiede nel mio Ippocampo. Broad in slang vuol dire pollastrella. Casting vuol dire Casting. Tina Bowlen è un'oca. Le ragazze che di solito si presentano alle audizioni sono delle galline. Il SuperBowl è una trasmissione. Trasmissione si dice Broadcasting. Ripensandoci, dovrei chiedere un aumento.]

E' San Valentino. I fidanzati si lasciano, i colombi muoiono di aviaria, io ho preso tre chili e tra un po' si mette a piovere. Quale occasione migliore per rispolverare un ex.



Ex fidanzato poligamo

Ex - Pronto?
Cs - Sono io.
Ex - Io chi?
Clic



Ex fidanzato miliardario

Ex - Alò?
Cs - Sono io.
Ex - Darrrrrrrrrrling! Haz'it?
Cs - Ti ho fatto la fiancata alla Bentley.
Ex - No sweat. I'll buy another one.
Cs - Mi presti l'Aston questo week end?
Ex - Everything for you, kitten.
Cs - Fammi il pieno, eh?
Ex - Sure!
Cs - Grazie mille.
Ex - Thank you to exist, sweetheart. You know how much I lov...
Clic



Ex fidanzato stronzo

Ex - Pronto?
Cs - Sono quella che ti sei fatto una volta in gita a Vienna. Eravamo ubriachi, ti ricordi?
Ex - Quanto teeeeempo! Come va?
Cs - Ho un ritardo.
Ex - Ehmbè?
Cs - Potrebbe essere tuo.
Ex - Ma se non ci vediamo da 6 anni?
Cs - Beh, sono molto in ritardo.
Ex - Ma non dire cazzate.
Cs - Voglio gli alimenti.
Ex - Scordateli!
Cs - ...
Ex - ...
Cs - ...
Ex - ...
Cs - Mi presti 50 euro?
Clic



Ex fidanzato storico

Ex - Ciao!
Cs - Passamela.
Ex - Un attimo...
Cs - ...
Ex suocera - Allora, cos'è successo?
Cs - Dunque. Brooke ha partorito un altro figlio mentre Ridge le metteva le corna per la duecentomilionesima volta con Taylor nella vasca da bagno. Clarke e Thorne hanno cambiato improvvisamente sponda e si sono sposati a Las Vegas. Nel frattempo Sally ha smantellato la Forrester e si è fatta prete.
Ex suocera - Me la sono persa, accidenti!
Cs - Te l'ho registrata!
Ex suocera - Ma sei un tesoroooooooo!
Cs - Lo so.
Ex suocera - Non come quella che ha adesso.
Cs - Eh, già. Tormentala, così lo molla.
Ex suocera - Oppure potrei avvelenarla.
Cs - Giusto!
Ex suocera - ...
Cs - ...
Ex suocera - Vado che comincia Cento Vetrine.
Cs - A dopo.
Ex suocera - Baci.



Ex fidanzato gay

Ex - Tesoro!
Cs - Amore!
Ex - Come va col tuo topone?
Cs - Una merda, grazie. Tu col tuo?
Ex - Quale dei tanti?
Cs - Ah ah ah! Sei una troia.
Ex - Mai come te, cara.
Cs - Ah ah ah!
Ex- Ah ah!
Cs - Ah ah ah!
Ex - Piaciute le rose?
Cs - LE HAI MANDATE TU!
Ex - Sì!
Cs - CAZZO CAZZO CAZZO
Ex - Ho pensato che...
Cs - CAZZO CAZZO CAZZO
Ex - ...
Cs - ...
Ex - Hai finito?
Cs - ...
Ex - Cosa fai, piangi?
Cs - No...
Ex - Dai non fare così.
Cs - E’ che per un attimo credevo...
Ex - Lo so, passerà anche questa.
Cs - Voglio morire.
Ex - No, per carità! Con tutti gli uomini che ci sono. E poi sei così carina. E intelligente. Ne troverai un altro. Se è gay passamelo.
Cs - Non ne voglio un altro!
Ex - Sì che lo vuoi. E’ proprio quello che ti serve!
Cs - Invece no. Sono tutti troppo giovani o troppo vecchi o troppo sposati. O troppo stronzi o troppo alti o troppo bassi. Vado avanti?
Ex - Come vuoi, sono in coda dalla manicure.
Cs - E da quando vai a farti le mani?
Ex - No, vado proprio a farmi la manicure. E’ un trans. Ha tutta la dolcezza di una donna intrappolata nelle sembianze di un brasiliano di 26 anni. Si chiama Ignacio.
Cs - Stai lì che arrivo.



[Disclaimer: questo post è frutto di pura invenzione. Ogni riferimento si ispira molto lontanamente a persone esistite o a fatti realmente accaduti. Approfitto di questo spazio per ringraziare il mio spasimante segreto. Sappi che ogni tuo gesto dà lustro alle seguenti categorie: uomini, trentenni, bella presenza, normodotati, reddito annuo superiore ai 60.000 euro, laureati o comunque alfabetizzati. Se ti ritrovi in questa descrizione, puoi far finta di aver recapitato tu il meraviglioso e quanto mai inaspettato mazzo di spinaci che ho trovato stamattina sulla mia scrivania. Grazie anche a tu-sai-che-dico-a-te per la rosa di oggi, di avantieri e spero di posdomani.]

In occasione dei Giochi Invernali, mia madre, insegnante di Educazione Fisica
in un Istituto Superiore, stupirà i suoi allievi con una verifica a sorpresa sulla Storia
delle Olimpiadi Moderne. Naturalmente è stata un’idea mia.
Ecco le domande:


1. Chi era Dorando Petri e con quale episodio è passato alla storia?

2. Se i Giochi Olimpici si disputano ogni 4 anni, quante edizioni ci sono state dal 1896 a oggi?

3. Lo sapevi che a Parigi nel 1924 il dottor Spock (non quello di Star Trek) ha vinto l’oro in canoa?

4. Secondo te la Montessori ce l’avrebbe fatta anche lei? E da giovane?

5. Elenca almeno tre somiglianze tra la fiaccola Olimpica e uno sci da carving.


Ogni risposta esatta vale 2 punti. L’unica domanda a trabocchetto
è la seconda: si contano 28 edizioni ma in realtà sono state 25 perché
nel 1916, 1940 e 1944 c’era la guerra. Tra parentesi, trovo
una certa somiglianza anche tra la Montessori e Nonna Papera.

Noi per Genova

Con quella faccia un po' così
è un'idea come un'altra.

Porco Giuda!

Sabato scorso sono andata a vedere "Il Vangelo secondo Matteo" allo Spazio Oberdan con i reduci della Pasolinata. Un calvario senza precedenti, paragonabile solo alla visione della Corazzata, che tra l'altro dura meno della metà. In verità vi dico, l'idea è stata di Rillo. Considerato il calvario che ci aspettava, il reclutamento dei discepoli sarebbe dovuto avvenire per mezzo di ogni genere di lusinghe da parte del povero cristo. Invece niente, ha detto: "Cazzi vostri, restate ignoranti." e "Ci vado anche da solo."

Siamo andati tutti. Tranne Squonk che nessuno l'aveva avvisato, maledetti. E tranne Broono che doveva partecipare al raduno planetario degli Uomini Più Belli Del Mondo. E tranne Aladin che doveva spolverarsi la lampada. E tranne Mike che doveva fare l'orlo all'Elemento Sghembo. E tranne La Bene che si sentiva male o qualcosa del genere. Eravamo in sei. Dodici di maroni in tutto e apparentemente gli unici due che giravano vorticosamente già a metà dei titoli di testa erano i miei. E da piccola ho fatto anche la chierichetta.

Durante la proiezione Rillo ha distribuito l'eucarestia, rappresentata da un panino al prosciutto avvolto in un foglio di stagnola. Stava per pronunciare la consueta formula quando con la scaltrezza che mi contraddistingue me lo sono presa io e l'ho mangiato tutto quanto da sola. Lo scricchiolìo del domopak ha determinato una rivolta del pubblico in sala e una raffica di bestemmie all'indirizzo della nostra fila. In quel momento Enrique Irazoqui per voce di Enrico Maria Salerno, ha detto: "Beati quando vi insulteranno." Parola del Signore, tiè.

Due ore e mezza di pisolino post-prandiale più tardi, siamo andati tutti insieme a crocifiggerci ai lampioni di Porta Venezia.



Madddonna!

Ieri, ospite di un cliente, ho passato la giornata con una vecchia rincoglionita che ho ben presto scoperto essere invece una nobile ottuagenaria. Il momento della rivelazione è stato quando si è espressa a proposito del mio tailleur con pantalone al ginocchio. Ha detto che quando nel '43 ne indossò un paio molto simile per andare a vedere l'Opera, la Maria la mandò a cambiarsi.
Parlava della Callas.



Oh,my God!

Stamattina davanti al bar sotto casa ho incontrato il Dio di Splinder.